Różne > "Homar urodzinowy"

Wasza Książęca Wysokośc!

Bracie!

Dedykuje Ci tego Homara z życzeniamu zdrowia, szczęscia, pomyślności, samospełnienia, efektywnego gospodarowania czasem, braku rewolucji no i sprawnych rządów partii rządzących! (Podniesienia Syriusza nie życzę, bo nie wierzę). W prezencie: Ogromny Homar Urodzinowy z Jabłkiem w Ryju! Voila!

Twój,

Homar Wierny

***

Egzamin na Margońskiej Wojskowej Akademii Medycznej:
- Proszę wymienić standardowe elementy wyposażenia gabinetu zabiegowego.
- Spirytus, leżanka, pielęgniarka.

***

Wandyjski Instytut Klonowania Engels IV. Wywiad z profesorem Dezyderym
Stalinowskim:
- Co towarzysze robią z nieudanymi ludzkimi klonami? Chyba ich nie
zabijacie?
- Skądże znowu, wysyłamy do monarchofaszystów, by robili karierę w polityce.

***

Marietta: Miśku. Muszę podnieść poziom Twojej erudycji.
Ksi: Ale ja mam dobrą erekcję.

***

Jego Książęca Wysokość Piotr Mikołaj odwiedza bnt. von Liechtensteina.
- Wiesz dlaczego do ciebie przychodzę?
- ?
- Bo masz coś, czego ja nie mam u siebie.
- To znaczy?
- Toster.

***

Zgodnie z wynikami najnowszych badań wszyscy Dramlandczycy,
Scholandczycy i Natańczycy chcą żyć razem w jednym, ciekawym kraju. W
Sarmacji.

***

 Pytają scholandzkigo szeregowca:
- Kochasz ojczyznę?
- Tak jest!
- Życie byś za nią oddał?
- Tak jest!

W tym samym czasie, w innym miejscu, pytają gnoma-szeregowca:
- Kochasz ojczyznę?
- Tak jest!
- Życie byś za nią oddał?
- Nie!
- Dlaczego?
- Kto wtedy będzie kochał ojczyznę?

***

- Czemu w Dreampolis nie można odpalać fajerwerków?
- Przy pierwszej próbie poddał się garnizon miejski.

***

Motta prowincji sarmackich:
Terytrium Koronne: Gdzie mężczyzna jest mężczyzną...a owce są przerażone...
Teutonia: Pamiętasz powstanie? Faktycznie to myśmy się jeszcze nie poddali.
Loardia: Wynoś się stąd i zostaw nas w spokoju!
Tropicana: Jeżeli nie jeździsz na nartach wodnych, odwal się.
Gellonia: Tak, jesteśmy chłodni, ale mamy tanie homary.
Trizondal: My naprawdę jesteśmy jednym z krajów korony, a nie prowincją!!!
Sclavinia: Wcale nie jesteśmy daleko...
Baridas: Nasz Wanda jest lepszy od waszego
Grodzisk: Chciałbyś zostać burmistrzem?
Wandystan: Chcesz ku*wa ch*ju naszego motta??? Masz je pie*dolony
sku*wysynu!

***

Przychodzi Yaraeh do sklepu, kładzie na ladzie wszę i prosi o butelkę
SarmaColi.
- Panie, za to pan nic nie dostanie...
- No jak to? A w reklamie było "Za wsze SarmaCola"...

***

- Czemu w Sarmacji nie ma harmonii?
- C*****ski w piramidzie zakłócił zasady feng-shui.

***

W Sarmacji nasiliła się antytrizondalska propaganda. W szczególności
piętnowała zachowanie trizondalczyków wobec monarchistów. W końcu sam
Krzysztof Konias postanowił sprawdzić, jak tam jest naprawdę. Wyleciał
do Trizondalu, zawieziono go w głąb kraju, przechadza się wraz ze swoją
świtą po dzikim lesie.
Nagle słyszy dzikie wrzaski, nieludzkie wycie. Ostrożnie podchodzi
bliżej i widzi monarchistę o typowym bandyckim wyglądzie, przywiązanego
do drzewa a obok niego - tuż, tuż - rozjuszony niedźwiedź szykujący się
do ataku.
I nagle z krzaków wypada dwóch trozondalczyków, strzelają niedźwiedziowi
w łeb, misiu pada martwy nie dosięgając zębami monarchisty. Tubylcy
przystępują natychmiast do oprawiania niedźwiedzia a zachwycony Kwazi
wychodzi zza drzew i gratulując im mówi:
- Jestem pełen podziwu dla Waszej odwagi i poświęcenia w obronie tego
człowieka! U nas mówią o nienawiści, jaką darzą Trizondalczycy ludzi o
poglądach monarchistycznych. Ale właśnie przekonałem się, że jest inaczej!
Pogratulował im jeszcze raz bohaterstwa i odjechał.
- Słuchaj, Marcin, kto to był? - pyta się jeden żołnierz drugiego.
- To sam oberprezes Konias!
- Może to i oberprezes, ale o polowaniu na niedźwiedzie nie ma zielonego
pojęcia.

***

Cerkiew w Czarnolesie. Ślub. Batiuszka Lipa pyta pana młodego:
- Czy bierzesz tę kobietę za żonę?
- A co, ma ojciec inną do wyboru?

***


Pewien trener tak zgrał jedną drużynę piłkarską, że ogrywała wszystkich
równo. Zapytano go o tajemnicę sukcesu. Odpowiedział:
- To proste. W napadzie Teutoni - walą równo. W pomocy - Trizondalczycy,
z nimi się wróg nie dogada. W obronie - Czarnolesianie, jak nie
zapłacisz - nie przejdziesz. A na bramce - Abraxas. Nawet jak strzelisz
mu gola, to tego nie udowodnisz.

***





Przychodzi pijany Piotr Mikołaj do domu. Zamknął drzwi, i na całe gardło z progu krzyczy:
- Przyszedłeeeeeemm!!!
Ostrym ruchem nogi, zrzuca lewego buta, ten ulatuje w koniec korytarza, potem, zrzuca prawego, który zostawiwszy na suficie ślad podeszwy, pada na podłogę . Silnie klnąc pod nosem, i czepiając się rękoma ścian, przechodzi do kuchni, gdzie wywraca stół, taborety i bije naczynia.
- Ja kuu*rrwa przyszedłemmmm!!!
Następnie, przechodzi do pokoju, zrzuca z półek wszystkie książki, wywraca telewizor, bije kryształową wazę. I znowu na całe gardło:
- W domuu jestemmm!!!
Przechodzi do sypialni, zrywa z łóżka prześcieradło, rzuca je na podłogę i depcze nogami.
- Przyszedłeeemm… W domuuu jeestemmm!
Nareszcie opadłszy z sił, pada plecami na łóżko, i wzdycha:
- Jak miło żyć samemu...

***

 Rozmawia Avatar z Hagakure:

Przeżyłem wojnę domową, trzy wypadki samochodowe, jedną katastrofę lotniczą, dwa nieudane zamachy stanu, trzy egzekucje komornicze i jedno bankructwo. A dzisiaj przychodzi do mnie mój wnuk i mówi:
- Dziadku, ty nic a nic życia nie rozumiesz!