Różne > "Homar poniedziałkowy."

Ave!

Rękawica podjęta.

Wasz Homar III Zwycięski.

***

Komunikat Sił Zbrojnych Królestwa Scholandii:
Nasze wojska bohatersko wycofuja się. Pograzona w chaosie Gnomia Armia Republikańska w przerażeniu podaza za nimi.

***

- Jak poznać, że przekroczyło się granicę gnomijsko - scholandzką?
- Krowy zaczęły być ładniejsze od kobiet.

***

Czym się różni Khand od wibratora? Khand jest prawdziwym ****.

***

Egzamin na Międzynarodową Kartę Stewardesy. Przed komisją stają: Gellonka, Teutonka i Wandejka.
- Wyobraźcie sobie panie taką sytuację – mówi egzaminator. - Samolot awaryjnie musi lądować na pustyni. Po dwóch dniach wędrówki znajdujecie oazę, a w niej 50 Beduinów, którzy nie mieli kobiety dwa lata. A białej to już wcale...
- Wyciągam nożyczki i podcinam sobie żyły – krzyczy Gellonka.
- Wypiję litr wódki, żeby film mi się urwał – warczy Teutonka.
A Wandejka spokojnie pyta:
- Sytuację opisaną jestem w stanie sobie wyobrazić, ale gdzie tu tkwi haczyk?

***

Majkel niechcacy zatrzasnela drzwi samochodu, zostawiajac w srodku kluczyki w stacyjce. Na szczescie zostawila lekko uchylone okno. Poszla wiec na najblizsza stacje benzynowa poprosila ekspedienta o dlugi drucik za pomoca ktorego sprobuje wyciagnac kluczyk. Po chwili na stacje benzynowa wpada mezczyzna i smieje sie do rozpuku. Ekspedient pyta co go tak rozbawilo, wiec mezczyzna opowiada jak Majkel probuje drucikiem wyciagnac uwieziony kluczyk. Ekspedient zauwazyl, ze nie ma w tym nic smiesznego, ze to bardzo dobry pomysl i ze pierwszy raz w zyciu spotkal tak inteligentnego arystokratę. Na to odparl drugi mezczyzna:
- Owszem, ale Michaś siedzi w srodku i mowi: troche w prawo, troche w lewo...

***

Romawiają Michaś i Ingawaar:
Michaś: Piąty raz za mąż wyszedłem!!!! I piąty mąż bije mnie po mordzie! W żaden sposób nie mogę pojąć, w czym problem!?
Ingawaar: Może w mordzie...

***

Wchodzi facet na dyskotekę w Srebrnym Rogu, a ochroniarz się go pyta:
- Ma Pan pistolet? - Nie
- A może ma Pan nóż?
- Nie.
- Siekierę?
- Nie.
- Kastecik?
- Nie, nie mam nic.
Ochroniarz rozbija butelke, daje mu tulipana i mówi:
- Ja pie*dolę, to niech chociaż to Pan weźmie...

***

Pojazd komunikacji miejskiej, zdecydowanie zatłoczony. Siedzi Szcześniak z sześcioletnim synkiem. Mały trzyma w rękach jabłko i zagaduje do ojca, przekrzykując uliczny szum:
- Tato, a mogę zjeść teraz jabłuszko?
- Możesz, synku.
- A ogryzek jak zwykle pod siedzenie, czy zabrać do domu na zacier?

***

- Czym sie rózni wódka scholandzka od sarmackiej?
- Tym samym czym scholandzka frekwencja wyborcza od sarmackiej. Procentami

***

Przychodzi Konias do seksuologa.
- Panie doktorze, ostatnio podniecają mnie rodzynki, ale wyłącznie sułtanki. Czy to normalne?